Todo cambio en el Km 27

Te acuerdas de mi??? Si soy yo, el que se olvido del blog. Bueno hasta el dia de ayer, que despues de meses, tengo que escribir por necesidad. Fue tan dificil lo de ayer que aun estoy en espera de una respuesta. Casi siempre cuando uno espera una pregunta la respuestas son inmediatas, y digo casi todas porque la de ayer fue tan corta pero tan fuera de sitio que creo no sera facil que la respondan. Y eso pasa cuando tu mejor amiga, la que despues de tantos años, gano tu confianza, y tu ganaste toda la admiracion y respeto que se da en amistades que no se dan mas que talvez una en 10 años, fuera tan subitamente cortada por una pregunta tan inusual. Y es que no supe como decir que ya no la veia con los mismos ojos de siempre, que ya no era la misma persona de siempre, y que ayer despues de transcurrir mi recorrido a casa, llego a mi mente como infarto fulminante, tan mortal pero con tanta fe, tan peligroso pero con tantas esperanzas como un coma. Sabia que tenia que decirselo, decir que sus manos ya no las puedo tocar de la misma manera, decir que con un simple rose de su cuerpo, tiemblo, la verdad esto para mi ya no es cotidano. Y es que fue tan claro que al pasar por ese Kilometro 27, todo cambio, mi vida cambio. Y es que llevaba unos minutos sin ella y ya la extrañaba, tenia unos minutos sin oir su risa y ya la necesitaba en mis ruidos. Es dificil hablar de lo que paso dentro de mi, pero fue mas dificil el no saber lo que estaba en ella, y siempre lo he dicho, si no sabes, pregunta, y ayer lo hice, solo queria preguntarle, si la proxima cita podria ser diferente, si la proxima vez que nos vieramos, seria todo tan diferente. Hoy se que todo sera diferente. Y no se que pasara, talvez jamas conteste, o ella solo diga que no. Pero y si es un si, y si es un si. Ufff, si es un si. Que pasara si es un si?

Santiago-Curicó, ida y vuelta

El tiempo pasa rápido, tan rápido que apenas alcanzo a dar una vuelta, sonreir y ya han pasado más de dos meses que no escribía. Supongo que he estado bien que, como te he contado, los días se suceden inagotables y caóticos, uno tras otro.
Si es verdad. Cada uno de ellos se parece peligrosamente al anterior en mi memoria, y ya nisiquiera recuerdo si estas palabras de hoy han sido ya escritas muchas veces.
O si por el contrario, son una creación nueva y única, producto de los acontecimientos que día a día me llenan, de esos detalles que mi memoria olvida, pero que las letras no.

Busco, busco con desesperación las sensaciones, los sabores, los colores que han despertado mis sentidos en estos meses, y no encuentro más que los de siempre.
Santiago sigue tan caluroso como todo el verano, aunque las mañanas ya están volviéndose más frías: es inminente que el verano acabará por cederle paso al otoño.

Me despierto ansiosa cada mañana, todos los días con la esperanza que hoy si llueva, que hoy si esté nublado. Que hoy por fin pueda regocijarme con una brisa húmeda que estremesca mis pasos sobre el suelo mojado.La ciudad es protagónica. La ciudad tiene su vida propia, se mueve, se contagia, tiene su propio ritmo.

Este fin de semana de semana santa, estuve en Curicó. Es una ciudad chica, cerca de la capital, pero chica. Con otras armonías, otros sabores. El aroma de la vejez que se respira en cada paso, las líneas férreas casi abandonadas, las tareas propias tan ajenas a las de Santiago.
Cortar leña para prepararse para el invierno, limpiar la chimenea, recoger de los árboles las últimas frutas de la temporada, antes que la lluvia las transforme en comida para las gallinas.
Las noches en vela de mi abuelo, el ruido del tren en la madrugada, los perros vagos y las ollas de comida que prepara mi abuelita para el almuerzo.
Es como un viaje a otra época, a otra realidad que me es ajena, pero que de todas formas me alimenta y forma parte de mi vivir.
Imagínate que hasta la iglesia estaba llena para la vigilia pascual.

Extraño.
Pero ya estoy de vuelta en Santiago, de vuelta a mi vida y a mis quehaceres. A mi gente y a mi trabajo. A volver a sentir que la vida se me está pasando y no logro volverla suficiéntemente notable, como para que la próxima vez que te escriba recuerde que ha sucedido.

Si tu umbral vivira

Un dia nublado, y las esperanzas siguen inmobiles en espera a ser descubiertas, el sitio sigue quieto, en total calma como motivando a que siga pensado el siguiente paso en la escalera, Un dia cegado cualquiera, sin luz de caricias, sin movimiento, con las ideas tan claras pero tan complejas para un lapiz y un papel, y de seguir asi, un blog quedara otro dia mas vacio.



Todo es tan relativo, y tan ambiguo que nada tiene sentido en esta conversacion, ayer fue un dia soleado, y talvez la luz de inspiracion regreso al camino, y los clicks en la pc dieron lagrimas y tristezas, fue un dia sellado en un eterno pacto donde un mensaje en el ordenador alimento mi alma.



No entiendo porque las letras hoy son mas dificiles que las de ayer, todo lo tengo aqui en mi cabeza tan claro que no puedo trasmitirlo, como quisiera tener un poco de tu facilidad para llevar lo intangible en eternas realidades. Como me gustaria que fueras hoy mis amores, tu mis limites, mis enigmas, mis complicidades, como me gustaria que tu fueras las letras dentro de tu foto en las calles de Santiago, que el umbral el dia de hoy me hablara, que describieras mis lluvias de inspiraciones, tu mis escrituras eternas, lo mas adecuado para mi locura, asi como tambien para tu locura, que describieras las mil formas de querer la noche donde estoy despierto mirando mis fieles lunas, solo tu podrias demostrar que el cielo hoy y siempre estara online.

Las existencias siempre tienen sentidos de vida y de muerte, que bonito seria tener control absoluto de tu vida y las situaciones propias, esto seria tanto como tener mas que el control, seria tanto como ser tu propio Dios y creer solo en ti. Yo jamas confundo la casualidad con el destino, y creo fielmente que mi existencia no se basa en los exitos sino en cada fracaso que me hace dudar de si un dia llegare a mi final, es tan confuso pensar que vives por llegar a un final que jamas veras, pero que asi lo asumes y eso me hace tener la tranquilidad que solo no creer que eres Dios te da, y que hace que los demas te vean como alguien en quien puedan tener la confianza que necesitan de mi. Yo si creo que las eternas satisfacciones son parte de las eternas noches de errores y de inmadureces. Asi que porque dejar de ser inmaduro si eso te hace mejor?? Porque cuando llegas al limite de seguir fallando llega el tiempo de disfrutar de lo que aprendiste con cada tropiezo.

Talvez es tiempo de saber que destino nos toco vivir no crees?

:)

Recuerdos de Ciorán

Claramente, la llegada del nuevo año no es para mi ni tan especial, ni tan atractiva.
Es más una época de nostalgia, en la que añoro volver a ser niña, cuando nada nada importaba demasiado, cuando me acostaba con los pies acalambrados de tanto haber jugado, cuando veía a mi familia de una forma muy distinta a como los veo ahora.

Es parte del crecer, desilusionarse y ver como tus superhéroes de antaño se convierten en simples personas. Con más defectos que virtudes, lejos de lo que un día pensé.
Ver a mi familia envejecer, cada uno con nuevos problemas, la llegada de nuevos individuos, la pérdida de la unidad.

Porque aunque hoy, como antes, aún seguimos reuniéndonos, me queda la triste impresión que es porque mis abuelos están demasiado viejos y sigue siendo ese el compromiso.
Pero lejos de estar juntos por quererlo así.

Mi mirada, que se vuelve cada día más crítica, empaña esos momentos.
Y hago un esfuerzo por volver a entusiasmarme, por interesarme, porque se que un día añoraré también los momentos que hoy vivo más por cumplir que por otra cosa.
Y leo tu relato y lo agradezoc. Por recordar que la vida pasa volando y que lo que hoy tengo me puede ser despojado en cualquier minuto.

Pero ya estoy en Santiago, en una de esas noches infinitas de trabajo y escritura.
Y pienso en todo eso, y me vuelvo a proponer el reencanto.

Y también creo que mi sentir va más allá de mi familia y de haberme convertido en una mujer demasiado exigente.
Quizás he perdido la capacidad de impresionarme, demasiado realista, demasiado especuladora.
Y eso en todo orden de cosas.
Se me vivne a la mente un escrito de Cioran que alguna vez fue mi consigna:

(..) De los hombres, solo me interesan aquellos cuya existencia conforma una serie de encrucijadas, solamente los hombres que tienen destino, cuya vida se dilata tanto, que ya no pueden dominarla de modo alguno.

Que nuestra presencia sea una repimenda, un miedo, una congoja, un extasis o una alegria.

Que nadie sepa cuanto tiempo vamos a vivir, lo que vamos a hacer, como vamos a pensar, sino que solo el miedo y la alegria por nuestras caidas y elevaciones hagan de nuestra existencia una sorpresa continua, una zozobra extraña.

Ser para otro motivo de alarma, de presentimientos, de meditación, de odios y de entusiasmos, que nadie este seguro del camino por el que vamos ni del que emprenderemos.

Que nuestra existencia sea un problema tan irresoluble que nisiquiera la muerte pueda resolverlo nunca, sino que nuestra ausencia física aumente el tormento de lo ininteligible.

Todos los hombres que no tienen un destino, pisan con paso firme la existencia, tienen la seguridad que ellos han de llegar a alguna parte, porque el final está implicado en la premisas de su ser.

Sin embargo, ese hombre es para si mismo una intranquilidad absoluta y una ocasión de intranquilidad para otros.

En él, el temblor de la individuacion es una alucinación, un extasis, un ensueño o una explosión, una creación infinita, una nada que se vuelve ser.

Y entonces se formula a ese hombre la última pregunta: si el mundo fue creado o si todavía no ha sido. (...)


¿Qué crees tú?

Lejos, lejos me siento de aquellos días... en que mis ideales eran puros e intrransables, en que cada día era una nueva aventura por vivir.

Un abrazo,
Mo

Chido fin de año

Hay momentos en que te sientes que deberias estar viviendo en diciembre eternamente, para muchos son tiempos tristes, para otros solo son dias mas en su calendario, y para otros simplemente son los dias en que el aguinaldo llego y la felicidad les llegara hasta enero para despues seguir su vida miserable sin dinero una vez mas. Para mi son los dias en que seria feliz tenerlos por todo el año, se que es imposible pero estos 10 dias siempre los disfruto como no tienes idea. Mis dias son llenos de nostalgia, de año con año, es como si en la pequeña ciudad donde vivo regresaran todos a vivir sus tiempos que no viven en sus ciudades actuales, regresan a cargar energias y a ser ellos otra vez, unos mas viejos otros mas maduros, otros con nuevas familia, otros simplemente pasan un par de dias aqui pero eso es suficiente, otros faltan por falta de dinero o falta de autoridad conyugal pero siempre regresan cuando pueden. Este año, como cada año se lleno mi casa, y terminaron bailando al ritmo de Enrique Guzman y los teen tops. Bueno cada año hay cosas nuevas, y aun faltan algunas dias mas, para que se acabe el encanto, pero estare preparado para el siguiente año. No se tu pero yo me pongo metas, algunas las cumple otras solo las intento y otras mejor desisto pero siempre creo son las mismas, leer el cartero una ves mas, mas dinero, crecer personalmente, laboralmente y encontrar el amor. Upsss, y como cada año el dinero sera el mismo, el crecimiento personal subira, el laboral bajara y en el amor desistire, ahhh y el cartero una vez mas sera el libro de cabecera en enero. Este año pondre un nuevo reto de grabar un nuevo disco y componer de nuevo. Y tu que quieres para el siguiente año? Se me olvidaba, Feliz Navidad y un excelente año nuevo. No se si sea importante para ti estos dias, pero el deseo de que todo este bien y que estos dias sean de impulso en tu vida nadie te los quitara porque quiero que te pasen con todo mi corazon.

Ayos

Sobre lo que uno piensa vivir y lo que realmente vive

Bueno, ya no se cuanto tiempo me he tomado para responder.
No importa mucho, poco o demasiado, ha sido suficiente para poner en orden mis ideas.
Resulta que la idea de tomar decisiones irreversibles, con consecuencias de por vida, me aterra.
¿Porque negarse a la posibilidad de dar un paso atrás, de volver a comenzar todas las veces que quiera, de volver a intentar, una y otra vez?
Eso elegir un camino sin vuelta... que terrible...
Llámalo cabardía, sí, quizás lo es.


Pero en estos días de congoja e indecisión, no hubo salida.
No hubieron decisones, no hubo elección.
No fue blanco, ni negro, ni gris, ni nada.
Fue de todos colores, como siempre, un día rojo, algunas horas verdes, amarillo mientras duermo.
Y estoy aquí nuevamente, mirándome al espejo y reconociendo que desde la última vez, nada ha cambiado.
Que no se cuantos días han pasado, cuantos años, cuantas noches en vela esperando encontrar una respuesta que sé que no existe.

Parece que de todas las alternativas que hay, lo mpas comodo es permanecer sin tomar ninguna.

Bueno, supongo que hay tiempos de decidir y tiempos de regocijarse con el dolor de las dudas.
Porque dentro de todo esto, existe una perversión inherente a mis 23 años.

Como me veo a los 50 años.
No sé, dependiendo del día, de lo que esté haciendo, del libro que esté acaparando mi atención, de diferentes maneras.
A veces como una señora gorda y rosada en una casa grande, llena de hijos y nietos, preocupada del bordado, de la cocina y de la lectura. Con un marido trabajado y una vida sin sobresaltos ni grandes desafíos.
Otras veces como una vieja flaca y con el pelo muy corto, ejecutiva y muy maquillada, llena de compromisos y con un departamento para mi sola. Con mi orden y mi desorden, con mi música y sin darle explicaciones a nadie.
A veces como aventurera, viviendo en un país muy lejano, hablando un idioma que no imagino, asumiendo costumbres y tradiciones que no me corresponden.
Con un casco y zapatos de seguridad en una faena minera.
Con delantal blanco en un laboratorio de biotecnologia.
Frente a 100 alumnos dictando alguna cátedra.

Sabes...creo que me gustaría hacer todo eso...
Un poco de todo...
Ninguna de las opciones me parece detestable ni superior a las otras.
Todas me gustan, y todas son un poco yo también.

Un abrazo...

Ironias

"Firman su sentencia de muerte
los que publican su vida
en algunos versos incipientes
que les quitan el amor, los sesos, los días.
Pero esto no lo digo yo,
sino el idiota ese del espejo.
Por eso me da risa."


Que eterna duda, mi vida igual que la tuya paso por tus ganas, por tus temores, por los olores de la tierra que no te deja ir. Me vi reflejado en un eterno pensar, para mi jamas fue el problema, talvez en su momento lo fue. Años despues me pongo a pensar cual era el objetivo, el mio siempre fue estabilidad, el amor, la comprension y el perro en la puerta jamas estuvieron en la lista, talvez jamas existio la mujer que me amara lo suficiente para cambiar la prioridad.

Que ironia ver que tu pensar es lo que yo sentia a tu edad, y a esa misma edad, debi elegir, no puedes esconderte, el destino siempre te alcanza y te hace ver tu pasado como lo que tu lo querias, el tiempo es sabio y te hechara en cara tu eleccion y solo tu sabras tiempo despues si fue lo correcto. Si no lo fue, pues la costumbre y la forma en que soñaste en su momento te hara seguir viviendo eternamente.

En mi caso mi situacion actual es lo que soñe en su momento, aunque no es el sueño que hoy quiero vivir. Siempre el ser humano quiere lo que no tiene. Yo cambie el corazon por la razon, talvez pensar no fue el problema ni lo es ahora, la acciones sobre los actos es lo que te hacen retumbar en tu cabeza la cobardia que siempre te acompaña, casi siempre no es por lo que te suceda, sino por lo que le suceda a los demas. Talvez hice lo mas comodo, o lo mejor para todos. Me arrepiento no!!. Cambiara mi vida si!!!.

Hoy mis cimientos en mi cabeza son tan solidos que ni yo puedo derrumbarlos, no hay vuelta atras. Que locura el poder volver a poner las piedras del corazon y la razon y tener el equilibrio perfecto. Tu tienes la oportunidad de aun cambiar la estructura de tus sueños, metas y sentimientos. Nadie es mas importante que uno mismo. Aunque no quieras tendras que elegir.


Que eterna duda, mi vida tiene estabilidad ahora, pero talvez no con quien compartirla. Me impacto tu pregunta, polos opuestos, situaciones que a ti y a mi nos invaden. Increible como pude sin ni siquiera oir las canciones de nuevo saber que partes del protagonimo elegia. Estoy seguro que no todos quienes lean nuestras lineas tendra idea de nuestra complicidad.

Te pregunto, tu como quieres verte a los 50? Llena de ganas o abrazando a tu soledad!!! En mi caso yo ya elegi. Tendre que conseguir algun turista que me tome la foto tras el rio Sena.

La consciencia, la moral y la etica existen porque tienes una buena formacion. Seguir pensando las hacen mas fuertes y talvez no corruptibles. El corazon jamas estara peleado con la razon. Busca el equilibrio niña, irse a los extremos jamas lleva a nada bueno. No seria mejor estar en el rio Sena con un gesto de quien sabe que ha pecado!!!

Cada quien puede ser el protagonista de su propia historia!!!